Улыбнись...

Hello, Baphomet ^^
Приворожи меня по интернету..я буду любить тебя на стене Вконтакте...

Hello, Baphomet ^^
- Тень — это оптическое явление, возникающее, благодаря присутствию объекта между поверхностью и источником света...
- Да уж... мсье видимо не вникал в подходы работы с тенью по Сибирской Школе.
- Ты можешь хоть раз забыть о своих заморочках и просто выучить физику??

Hello, Baphomet ^^
-.Милая, я давно хочу с тобой серьезно поговорить..я не знаю что мне думать.. почему ты по ночам убегаешь то с пивом, то с вином..то мяса кусок унесешь..Скажи правду..что происходит???
.... и тут впервые в жизни я не знала что ему ответить....

Hello, Baphomet ^^
А на днях с мамой в книжный зашли, я ей провела экскурсию по эзо- полкам. Продавца я как то не сразу заметила и что громко говорю тоже. Сначала маме разъяснила про г-жу Степанову, далее шла Блаватская, которая курила анашу и писала толстенные талмуды про растения и животных в Атлантиде, потом три полки Кастаньеды. (Я представила это со стороны потом и тоже улыбнуло). Девушка такая, строго одетая, в пальто, на каблуках, с высокой прической и классическим макияжем.
- О МА ЗЫРЬ, А ЭТО - КАСТАНЬЕДА. ЕЩЕ ОДИН УПОРОТЫЙ ЧУВАК, ТАК ЭТОТ ВООБЩЕ КАКТУСОВ И ГРИБОВ ОБОЖРАЛСЯ, ЕГО ШТОРИЛО НЕ ХИЛО. СМОТРИ НА СКОЛЬКО ТОМОВ ЕГО ПРИХОДОВ ХВАТИЛО, ПИСАЛ ПОТОМ ПРО ТАКОГО ЖЕ УПОРЫША, ДЫМОК И ОСОЗНАННЫЕ СНОВИДЕНИЯ ".
...и тут я краем глаза замечаю, что продавец- мужик уже в годах, просто пополам загинается со смеху и прячется за другой стеллаж, чтобы не заметили, что его застегало ...
п.с. он был несказанно рад, что наконец то адекватный человек пришел, разбирающийся в литературе.
(c)S.N.

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого..♥))

Hello, Baphomet ^^
Я счастливый человек!!!
Моя благоверная- ведьма, сам я практикую клипотическую магию и демонологию.
В семье- полная гармония. Я готовлю, она посуду моет.
Я что-нибудь строю, она мусор таскает строительный.
Я творю обряд, она дом потом чистит.
Ну гармония, правда?


Hello, Baphomet ^^
Сижу на работе и пью растворимый кофе. Нет чайной ложки. Мешаю ножом. Первое, о чем подумала: по часовой стрелке мешать или против... Второе - смущает, что ничего не надо говорить...

Интересные факты
Украинское призвание:
Если в 12 ночи подойти к зеркалу и сказать 3 раза: "Сало", перед этим разложив шматки сала по краям ,то перед вами появится Тарас Бульба , но если вы москаль то получите п*ды.

Hello, Baphomet ^^
Единственный человек, за которым я буду бегать, будет кричать "положи атам, сука! я не дам тебе волосы для вольта"

Hello, Baphomet ^^
Сора в паре людей: "Ты поставил лайк этой курице, гребаный кабель.. вот и вали к ней..урод.."
Сора в паре магов:
"Я же просила тебя сделать руническую порчу ей, а не из деревенской магии... и ты опять забрал мою книгу Ницше, знаешь ведь что я не дочитала... *придется опять на твое фото шептать чтоб слушал меня...*"

Hello, Baphomet ^^
Как приворожить парня, если ты страшная:
1. Никак.
2. Смирись.

Hello, Baphomet ^^
- Где тебя черти носят?!
- Будешь на меня кричать - придём к тебе.

Hello, Baphomet ^^
Ох уж эта работа...
Департамент энергетической защиты, ведьма Мария , чем могу помочь......

Hello, Baphomet ^^
- Ты кто по гороскопу?
- Самый замечательный и добрый знак - близнецы :)
- Я где-то слышала, что близнецы двуличны и лицемерны...
- Да чтоб у тебя печень сгнила!

Hello, Baphomet ^^
- Б*ть.. он сдох...!!!Понимаешь сдох...
- Что , в натуре колдовать умеешь..?
- Сама в ахуе..


Hello, Baphomet ^^
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики. ©

Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой - сжечь. (с)

Прикольная сказочка)

Hello, Baphomet ^^
- привет, познакомимся?
- ты кто?
- возможно тот, кого ты ждёшь всю свою жизнь)
- Сатана, это ты???

Hello, Baphomet ^^
Скоро будет забавное сочетание цифр 12.12.12 12:12:12.
Не упустите очередной шанс убедиться, что загаданные желания не сбываются. ©

Hello, Baphomet ^^
- Если мужчина не уступает тебе место в автобусе можно для верности ему на лбу визуализировать Наутиз-Райдо-Наутиз ))
- а если он на х..пошлет вместе с наутиз и райдо что же делать ?
- придется 1 арканом ему горло перерезать)

Своеобразный юмор Таис)))

Админ, а за плагиат "бан" не предназначен?

https://practicalmagic.profiforum.ru/t487-topic - пост 5.

*тут гаденький смешок сдержать не удалось =) *

Кентерберийский Волчонок пишет:

Админ, а за плагиат "бан" не предназначен?

https://practicalmagic.profiforum.ru/t487-topic - пост 5.

Не оттуда брался текст, с другого источника. Ну да если копия уже есть - хорошо, свой пост удаляю)

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Из той же серии о маршрутках... :) Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении.

Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошел в магазин с ее сестрой и там купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они перепутали пакеты, и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит: – Я выбрал этот подарок потому, что заметил, что ты их не носишь и мерзнешь от этого. Я хотел купить длинные, на застежках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать, и я надеюсь делать это очень часто) Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашел выход – милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же, и они очень хорошо на ней смотрелись. Я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются, – действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застежками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре… боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа! Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?

... уже было 514 високосных годов с тех пор как Гай Юлий Цезарь ввел их в 45 г. до н.э.

То есть без одного лишнего дня каждые 4 года сейчас уже был бы август 2013....

В календаре Майя не учтены високосные года.., а это значит что технически конец света 21.12.2012 должен был наступить еще 7 месяцев назад.

Не жизнь, а сплошное разочарование!

Дневник кота. (Один день из жизни)

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт -
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!

Ха, Ангелочек 100 баллов)) у меня кот наверное также думает))

))))пока читала под стол чуть не ушла

Читала затаив дыхание)))))))) Ангелочек, здорово!))) представляю что обо мне моя тварюка думает))) потому как взгляды у нее иногда... =)

Девочки я очень рада, что доставила вам столько радости))))