Ты - ведьма

Ты — ведьма, — говорит он, поднимаясь с колен. — Я давно догадывался, но сейчас у меня не осталось сомнений… Из его уст это звучит как самый страшный приговор.
— И что? — тихо произношу я, стараясь разрядить обстановку. — Просто мне повезло с наследственностью и кое-какими навыками. Но, могу заявить, я самая порядочная из всех известных мне ведьм!
Он не смотрит на меня, он упорно сверлит взглядом пол. То самое место, на котором мы несколько часов назад так любили дуг друга.
— И ты засушиваешь жаб, что бы варить из них свои снадобья? — неожиданно спрашивает меня он. — - Не сушу я никого, чтобы быть ведьмой, это совсем не обязательно! Да и времени свободного у меня нет…
— А разве ты не можешь… наколдовать?
Ох, до чего же холодный и равнодушный у него голос! Влюбленные мужчины таким тоном не разговаривают.
— Я могу наколдовать, только это не нужно. Магия — это не игрушка, которой вертишь по своему усмотрению.
— Понятно.
— Ничего тебе не понятно, любимый! И это обидней всего. Погладь себя по голове, — прошу его я.
- Зачем?
— Ну, погладь. У тебя был шрам, у виска, помнишь? Теперь его нет.
Он растерянно ерошит волосы. — Действительно… Это тоже магия?
— В какой-то степени. Но в основном это умение чувствовать, как и где болит. И туда направить исцеляющую силу. Что же в этом такого страшного?
— Экстрасенсы — это мне понятно, даже гадалки — понятно, но ведьма… Это уже слишком!
Он, наконец, решается посмотреть на меня, и в его взгляде я нахожу что угодно, только не прежнюю любовь.
— А разве ты не перестанешь быть ведьмой? — спрашивает он. — Ведь это для… тебя, меня, нашего… счастья.
- А разве ты не перестанешь, допустим, дышать? Для нашего счастья? — вырывается у меня. Я не хотела отвечать так. Сорвалось. И он понял.
— Прости меня. Но я должен уйти. Я не смогу жить с ведьмой. Это не для меня. И это все. Я молчу. Он поднимается и идет в коридор. А я сижу, не в силах подняться… Как же так! Он только что был со мной, был моим… И - уходит?

«И рыцарь Тристан сказал той, что любила его больше, чем небо и землю, что он не может быть с нею. Ибо его дорога — не ее дорога, и грешно им быть вместе… И плакала Изольда, глядя на белые паруса их корабля, и шептала:
«Прощай, Тристан!» И все еще не могла поверить, что он отказался от любви, которая только раз дается Небом человеку…»

… Хорошая у нас была повесть, любимый… Жаль, что никто не напишет роман про нас с тобой…
— Ты просто трус! — ору я на всю квартиру, колочу кулаками ни в чем не повинное кресло.
— Ты просто боишься любить! Ты и любить не умеешь!
В ответ я слышу, как захлопывается входная дверь.
— Он ушел. Хочешь, я верну его? Сейчас же. Он в ногах у тебя валяться будет… — нашептывает мне мой разум…
— Ты можешь установить канал и накрепко приворожить его к себе, или можешь разорвать нить его жизни. Совсем. Он умрет быстро, даже не поняв, что с ним произошло… Да сделай же ты хоть что-нибудь! Ведьма ты или нет???
— Я отпускаю его на волю четырех ветров.
Я благословляю его стать счастливым.
Я даю ему возможность никогда не стыдиться того, что он сделал… Живи…
Слеза колючим кристалликом царапает веко, превращается в маленькую капельку и стекает вниз по щеке. В пол.
В никуда…
Иногда совсем не хочется колдовать…

Нам не увидеть райских кущ,
Суровы к нам святые лики.
Зажег в нас душу первый луч
В рассветном крике.

Нет, мы не воспеваем зло,
Но испокон молва нас судит.
Мы знаем, что уже прошло,
И то, что будет.

Что можем людям мы сказать:
Что в нас века не умирают?
Они не могут нас понять
И проклинают.

Горя удушливым огнем,
Сквозь смерть спокойно улыбнемся.
Вы победите — мы уйдем,
Но вновь вернемся.

(нетовское)

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.
- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..

— Всё это злостная клевета на ведьм, — заключила Маграт. — Мы живём в гармоническом единении с Природой, с её великим кругооборотом, и никому ничего плохого не делаем. Я предлагаю бросить их в котёл с расплавленным свинцом. (c) Терри Пратчетт

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

© Svengaly

— О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, — горько отозвался волшебник. — Мы.
Терри Пратчетт " Безумная звезда"

Можно сказать вселенной: "Это нечестно". И услышать в ответ: "Правда? Что ж, извини". (с) Терри Пратчетт

- Что это у тебя? Какое-нибудь колдовство? Магическое зелье?
- Это чай.
- Что?
- Листья одного растения, которые заваривают в воде. Не желаешь попробовать?
Логен подозрительно потянул носом.
- Пахнет носками.
- Ну как угодно. Но ты упускаешь возможность насладиться одним из величайших даров природы. Успокаивает ум, придает силы телу. Чашка хорошего чая поможет справиться почти с любой проблемой.
- Любой? А как насчет топора в черепушке?
- Да, это исключение.
Джо Аберкромби " Первый закон. Книга 1. Кровь и железо"

— Мерлин, у тебя есть какие-нибудь таланты?
— Нет, но зато от природы я добродушный и отзывчивый. (с)

Класс!!! Волчонок, пишите еще! Читала с огромнейшим удовольствием!)))
Обожаю такие истории)))

Таис, мне самой понравилось)) Обожаю Терри Пратчет и иже с ней)) АФФФТАР ПИШЫЫ ЕСЧО!!

Любимое развлечение эльфов — они не прекращают погони, пока ты не упадёшь, пока твоя кровь не застынет от ужаса. С другой стороны, если гномы вдруг возжелают твоей смерти, они просто при первом же удобном случае разрубят тебя на части топором. А всё потому, что гномы гораздо добрее эльфов. (с) Терри Пратчетт. Дамы и господа

- Они мясные.

- Мясные?

- Да. Они сделаны из мяса.

- Из мяса?!

- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?

- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

- Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?

- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

- Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.

- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

- А как же мозг?

- А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.

- Откуда же берутся мысли?!

- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.

- Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?

- Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Все - сплошное мясо. Соображаешь?

- О господи... Ты что, серьезно?

- Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.

- Чего же они хотят?

- Для начала - поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.

- Значит, нам придется разговаривать с мясом?

- В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» - и прочую дребедень.

- То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?

- Еще как. Особенно с окружающим мясом...

- Но ты же сказал, что они используют радио!

- Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.

- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?

- Официально или между нами?

- И так, и эдак.

- Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе - без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами - я стер бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.

- Я надеялся, что ты это скажешь.

- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?

- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?

- Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света - а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

- Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?

- Вот именно.

- Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, - ты уверен, что они ничего не помнят?

- Если кто и помнит - все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.

- Сны у мяса... Подумать только - мы снимся мясу!

- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.

- Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?

- Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.

- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.

- Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку...

– Герцог, что вы знаете? – Многое, – признался Алва, – у меня для нашего времени вполне сносное образование. (с)

Учёные подсчитали, что шансы реального существования столь откровенно абсурдного мира равны одному на миллион.

Однако волшебники подсчитали, что шанс "Один на миллион" выпадает в девяти случаев из десяти.

Время за полночь. Свежо.
Шабаш отплясав,
Прилегла на бережок
Меж душистых трав.
Ветер тронул камыши,
Шелестит шалфей,
У ветлы листва шуршит
Крылышками фей.
Под русалочий напев
В сумраке густом
Тонкий месяц, побледнев,
Смотрится в затон.
Звёзды дремлют на ветвях -
Светлых бусин ряд -
И, негаданно упав,
Воду серебрят.
Вдруг валежник захрустел,
Шлёпнуло волной,
Где-то близко запыхтел
Маленький, смешной...
Нет, не леший и не гном -
Чертенёнок, бес.
Весь облепленный репьём:
По чащобе лез;
На копытцах - вязкий ил,
Водорослей клок:
Речку вброд переходил,
Вымок да продрог.
Не робей же, подойди,
Посиди со мной,
Да не бойся, взгляд мой дик
Только под луной;
Нож - белеет рукоять -
Стебли трав срезать,
В чаше не дурманный яд -
Чистая роса.
Ты как волк, мой старый друг,
Мягок и мохнат...
Признаёшь во мне сестру,
Ну-ка, младший брат?
Искупаемся вдвоём -
Как тепла река...
Звёзд падучих наберём
В тёмных тростниках.
Этот ведьмин амулет,
Дар мой, ты надень,
Чтоб хранил от разных бед
И лихих людей...
Хочешь, я венок совью -
Рожки обвяжу,
Колыбельную спою,
Сказку расскажу?
Спи - я рядом, охраню
Сон твой до утра,
И обратный объясню
Путь в волшебный край...

— Ну?.. — спросил дракон.

— Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. — ответил рыцарь и напыжился.

— А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? — поинтересовался ящер и прищурился.

— Один.

— Т.е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?

— Ээээ... Ну да. — рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.

— Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!

— Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор — они все такие одинаковые...

— То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. — безжалостно отрезюмировал дракон.

— Нет помню. — заупрямился рыцарь. — Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..

— Ну и?

— ...Но я-то не дурак!